Lo sé. He contribuido a que
mucha gente cambie su suerte con los consejos que enumeré en la primera parte
de esta bien llamada “Información de servicio público”. Por eso, ya tenéis aquí
la esperada secuela. Nuevas afirmaciones que os harán mejores personas y
lograrán que vuestros deseos se hagan realidad. No me extenderé demasiado en la
introducción porque me consta que estáis ansiosos por conocerlas. Vamos a
ello.
- Limpiar la mesa con papel y no con un paño de tela
trae pérdidas económicas, porque representa un desprecio al papel moneda.
Sí, amigos, sí. Cada vez que
optáis por recoger las migas de la mesa con la servilleta de papel sobrante,
los escasos euros de vuestro monedero o cartera se ofenden sobremanera (menudos
son ellos) y deciden largarse de su escondrijo en busca de nuevos dueños menos
comodones que sí deciden levantarse a por un trapito o sacudir el mantel en el
suelo.
- El que se casa en enero no estará bien
económicamente el resto de su vida de casado.
Lógico. Tus invitados vienen
de endeudarse hasta las cejas en las fiestas navideñas y, para protegerse de
los fríos invernales, deben comprarse todo tipo de complementos de lana que
conjunten con sus modelitos. No esperes, por tanto, que se muestren demasiado
espléndidos en sus aportaciones. No podrás cubrir buena parte de los cubiertos,
tendrás que pedir un crédito que no te dará el banco y te pulirás los ahorros
para poderte ir de luna de miel. Entrarás en un bucle de escasez económica que
te hará tener que echar horas extras en el trabajo. No verás nada a tu pareja,
que, por su parte, también deberá trabajar como una mula, aumentarán las
tensiones y, con suerte, estarás divorciado allá por el mes de diciembre.
Conclusión: cásate en mayo.
- Si sueñas un sueño muy bonito en sábado significa
que se te hará realidad.
Un truco. Si estás toda la
semana pensando sin parar, una y otra vez, sin descanso, en que te va a tocar
la lotería o en que Hugh Jackman te va a invitar a pasar con él unas vacaciones
en las Seychelles, tu cerebro, por pesada, a buen seguro que le da por
materializar estas ideas tan magníficas el sábado. Intentadlo. No perdéis nada.
Y también funciona con Angelina Jolie.
- Si se ve una araña al mediodía es anuncio de
alegría próxima.
Nuevo consejo protagonizado
por un bicho. Ver una araña en cualquier momento del día ya no es sinónimo de
que no limpias la casa. No corras como una loca hacia ella con la zapatilla en
la mano. No chilles. No hagas un drama. No llames a tus hijos para que la
aplasten con sus dedos sin compasión. Ese animalito lleno de patas puede
proporcionarte una felicidad indescriptible si su aparición en escena coincide
con el mediodía. Esperemos que no venga acompañada de más amigas, porque tu
hogar puede convertirse en una reunión de parientes de Spiderman.
- Asegúrate de que tu novio lleve bien puesta la
corbata el día de la boda, porque si la llevase de un lado o torcida, te será
infiel.
Por favor, os lo pido. Las
casadas id todas raudas y veloces a comprobar en las fotos de la boda que las
corbatas de vuestros cónyuges están perfectamente rectas. Es la forma más
fiable y eficaz de descubrir si van a optar por engañaros con otra en algún
momento del matrimonio. Si, con espanto, observáis que dicha prenda se escora hacia
un lado, contactad cuanto antes con un buen abogado matrimonial. Menos mal que
la red te proporciona este tipo de consejos. La de disgustos que te ahorras, la
verdad.
- Colocar dos cucharas cruzadas con un poco de sal en
sus extremos cuando va a llover aleja las nubes.
No entiendo por qué en el
norte se quejan tanto de que llueve con lo sencillo y económico que es este
truco. Lástima que no se especifique qué cantidad de población debe realizar el
ritual para que surta efecto. Eso sí, hay que llevarlo a cabo con moderación,
no sea que convirtamos entre todos la Península Ibérica en el nuevo desierto
del Sahara.
- La niña nacida el día de Navidad será bruja, pero
no manifestará ningún tipo de poder hasta los 7 años de edad. El día de su
cumpleaños, la madre deberá vigilar a su hija las 24 horas, pues las brujas la
reclamarán para sí en algún momento del día.
¡¡¡AVISO A LAS MADRES QUE
HAN TENIDO LA MALA SUERTE DE PARIR A SUS HIJAS EL 25 DE DICIEMBRE!!! ESTE
CONSEJO ES DE VITAL IMPORTANCIA.
Visualicemos la situación.
Comida de Navidad. Típica reunión familiar llena de chanzas, anécdotas,
cordero, langostinos y jamón del bueno. Tu hija cumple siete años y ya es fan
acérrima de Justin Bieber. Sientes que el tiempo pasa tan rápido, si hace nada
estaba jugando con las Monster High…
De repente, una cohorte de
señoras con sombreros puntiagudos y verrugas en la nariz entran volando por la
cocina subidas en escobas. Mierda. Dejaste la ventana abierta para que se fuera
el olor a cordero quemado. Sin mediar palabra, tienden la mano a tu pequeña,
que, atraída por una fuerza irresistible, se sube a una de las escobas.
Tu padre escupe la gamba. Tu
hijo menor está fascinado. Tu madre te mira con cara de “te lo dije, eres una
descreída, tenías que haber encerrado a la niña en un armario bajo llave”. Tu
hermana, decidida a ahorrarse el trauma, anota en su Iphone “bajo ningún
concepto mantener relaciones sexuales sin protección entre los meses de marzo y
abril”…
Pasan los años y recibes
cartas y fotos de tu hija. Removiendo un caldero lleno de sapos con las del insti.
De vacaciones en Salem. De akelarre por el País Vasco. Está feliz y ha encontrado
su sitio. Viene a verte algún viernes 13 que otro y has descubierto que es una
adolescente alegre, amiga de sus amigos y de saludable color verde. Pese a todo, no lo llevas tan
mal. Eso sí, para superarlo, tuviste que apuntarte a la asociación “Madres que
no hicieron caso de los consejos aparecidos en una página de internet (que,
como todos sabemos, es un pozo de sabiduría)
y ahora deben acudir a nuestras reuniones para tratar de superar que sus dulces
princesas se han convertido en brujas pirujas”.
Advertidas estáis.