Información de servicio público (Parte 2)

Lo sé. He contribuido a que mucha gente cambie su suerte con los consejos que enumeré en la primera parte de esta bien llamada “Información de servicio público”. Por eso, ya tenéis aquí la esperada secuela. Nuevas afirmaciones que os harán mejores personas y lograrán que vuestros deseos se hagan realidad. No me extenderé demasiado en la introducción porque me consta que estáis ansiosos por conocerlas. Vamos a ello.

- Limpiar la mesa con papel y no con un paño de tela trae pérdidas económicas, porque representa un desprecio al papel moneda.

Sí, amigos, sí. Cada vez que optáis por recoger las migas de la mesa con la servilleta de papel sobrante, los escasos euros de vuestro monedero o cartera se ofenden sobremanera (menudos son ellos) y deciden largarse de su escondrijo en busca de nuevos dueños menos comodones que sí deciden levantarse a por un trapito o sacudir el mantel en el suelo.

- El que se casa en enero no estará bien económicamente el resto de su vida de casado.

Lógico. Tus invitados vienen de endeudarse hasta las cejas en las fiestas navideñas y, para protegerse de los fríos invernales, deben comprarse todo tipo de complementos de lana que conjunten con sus modelitos. No esperes, por tanto, que se muestren demasiado espléndidos en sus aportaciones. No podrás cubrir buena parte de los cubiertos, tendrás que pedir un crédito que no te dará el banco y te pulirás los ahorros para poderte ir de luna de miel. Entrarás en un bucle de escasez económica que te hará tener que echar horas extras en el trabajo. No verás nada a tu pareja, que, por su parte, también deberá trabajar como una mula, aumentarán las tensiones y, con suerte, estarás divorciado allá por el mes de diciembre. Conclusión: cásate en mayo.

- Si sueñas un sueño muy bonito en sábado significa que se te hará realidad.

Un truco. Si estás toda la semana pensando sin parar, una y otra vez, sin descanso, en que te va a tocar la lotería o en que Hugh Jackman te va a invitar a pasar con él unas vacaciones en las Seychelles, tu cerebro, por pesada, a buen seguro que le da por materializar estas ideas tan magníficas el sábado. Intentadlo. No perdéis nada. Y también funciona con Angelina Jolie.

- Si se ve una araña al mediodía es anuncio de alegría próxima.

Nuevo consejo protagonizado por un bicho. Ver una araña en cualquier momento del día ya no es sinónimo de que no limpias la casa. No corras como una loca hacia ella con la zapatilla en la mano. No chilles. No hagas un drama. No llames a tus hijos para que la aplasten con sus dedos sin compasión. Ese animalito lleno de patas puede proporcionarte una felicidad indescriptible si su aparición en escena coincide con el mediodía. Esperemos que no venga acompañada de más amigas, porque tu hogar puede convertirse en una reunión de parientes de Spiderman.

- Asegúrate de que tu novio lleve bien puesta la corbata el día de la boda, porque si la llevase de un lado o torcida, te será infiel.

Por favor, os lo pido. Las casadas id todas raudas y veloces a comprobar en las fotos de la boda que las corbatas de vuestros cónyuges están perfectamente rectas. Es la forma más fiable y eficaz de descubrir si van a optar por engañaros con otra en algún momento del matrimonio. Si, con espanto, observáis que dicha prenda se escora hacia un lado, contactad cuanto antes con un buen abogado matrimonial. Menos mal que la red te proporciona este tipo de consejos. La de disgustos que te ahorras, la verdad.

- Colocar dos cucharas cruzadas con un poco de sal en sus extremos cuando va a llover aleja las nubes.

No entiendo por qué en el norte se quejan tanto de que llueve con lo sencillo y económico que es este truco. Lástima que no se especifique qué cantidad de población debe realizar el ritual para que surta efecto. Eso sí, hay que llevarlo a cabo con moderación, no sea que convirtamos entre todos la Península Ibérica en el nuevo desierto del Sahara.

- La niña nacida el día de Navidad será bruja, pero no manifestará ningún tipo de poder hasta los 7 años de edad. El día de su cumpleaños, la madre deberá vigilar a su hija las 24 horas, pues las brujas la reclamarán para sí en algún momento del día.

¡¡¡AVISO A LAS MADRES QUE HAN TENIDO LA MALA SUERTE DE PARIR A SUS HIJAS EL 25 DE DICIEMBRE!!! ESTE CONSEJO ES DE VITAL IMPORTANCIA.

Visualicemos la situación. Comida de Navidad. Típica reunión familiar llena de chanzas, anécdotas, cordero, langostinos y jamón del bueno. Tu hija cumple siete años y ya es fan acérrima de Justin Bieber. Sientes que el tiempo pasa tan rápido, si hace nada estaba jugando con las Monster High…

De repente, una cohorte de señoras con sombreros puntiagudos y verrugas en la nariz entran volando por la cocina subidas en escobas. Mierda. Dejaste la ventana abierta para que se fuera el olor a cordero quemado. Sin mediar palabra, tienden la mano a tu pequeña, que, atraída por una fuerza irresistible, se sube a una de las escobas.

Tu padre escupe la gamba. Tu hijo menor está fascinado. Tu madre te mira con cara de “te lo dije, eres una descreída, tenías que haber encerrado a la niña en un armario bajo llave”. Tu hermana, decidida a ahorrarse el trauma, anota en su Iphone “bajo ningún concepto mantener relaciones sexuales sin protección entre los meses de marzo y abril”…

Pasan los años y recibes cartas y fotos de tu hija. Removiendo un caldero lleno de sapos con las del insti. De vacaciones en Salem. De akelarre por el País Vasco. Está feliz y ha encontrado su sitio. Viene a verte algún viernes 13 que otro y has descubierto que es una adolescente alegre, amiga de sus amigos y de saludable color verde. Pese a todo, no lo llevas tan mal. Eso sí, para superarlo, tuviste que apuntarte a la asociación “Madres que no hicieron caso de los consejos aparecidos en una página de internet (que, como todos sabemos, es un pozo de sabiduría) y ahora deben acudir a nuestras reuniones para tratar de superar que sus dulces princesas se han convertido en brujas pirujas”.

Advertidas estáis.